Библиотека java книг - на главную
Авторов: 54183
Книг: 133005
Поиск по сайту:
Войти
Логин:

Пароль:

регистрация  :  забыли пароль?
 
Жанры:
 


     Реклама:     
     

Читать онлайн книгу «ЖИР»

    
размер шрифта:AAA

Крещендо

«Любить, черт возьми, сложно. Это для всяких Иисусов».
Мадина Мусина aka Mada Mada
Вступительные слова к книге «ЖИР / Женщина Ищущая Рациональность»
Аромат, орнамент и яд Ее сигарет, прозрачность Ее художественного стиля и вайба, хореография Ее шпеха, плотность и ясность Ее прозы, Ее постдадаистский дискурс… Вы погрузитесь в это многоступенчатое персональное наслаждение самостоятельно… А я лишь поделюсь тем дождем из разноцветных лепестков, который начинает струиться с небес когда я читаю Ее тексты.
Во времена Бронзового века она была бы сакской принцессой и лениво принимала посольства, рабов и подношения от ассирийцев, эллинов и персидских императоров. Если бы она родилась в Средневековье, то неизбежно возглавила отряд степных амазонок, которые похищают людей не столько ради выгоды, а только для того, чтобы сделать их счастливыми.
Но она живет в XXI веке… Ее можно увидеть на Тулебайке, и в коробках микров и в гладко-подстриженном парке у театра ГАТОБ. Ее можно увидеть в столовой «Каганат», в баре «Пинк Понг» и в кафе «Неделька». Ее можно увидеть в прокуренном потрепанном поезде «Астана — Актобе» или в томном караоке-зале, затерянном где-то в элегантных хитросплетениях истанбульского Истыкляля. Ее можно увидеть в центре танцпола «Чукотки» или в битнической кофейне на нижнем Манхэттэне.
Ее часто можно встретить в месхетинском магазине «Ракса» с пакетом забитом чипсами, кольцами кальмара и батареей разливного пенящегося пиваса. Ее можно встретить на скамеечке в театре
«Артишок», — по ее щекам текут слезы и она не то тихо кричит, не то громко стонет: «Чина! Чина!».
Она с легкостью нарушает законы логики и термодинамики, чтобы телепортироваться из мест где тусуются дети художников и рабочих туда где кальянят дети коррупционеров, чтобы чуть позже оказаться на улице Эркиндик в Бишкеке или где-то среди раскаленно-арбузных полей Южно-Казахстанской области.
В ее орбите несколько десятков тысяч фолловеров, но чаще всего ее можно увидеть в компании поэтов, стрит-артеров, режиссеров, музыкантов, художников и артистов (Мася, Михруба, Чина, Нюра, Дарион, Молдик, Даник, Ваган, Малик-Хорх, Йозеке).
Грешного ангела и автора книги «ЖИР» зовут Мадина Мусина. Но в социальных сетях, в арт-гетто и в эрзац-хипстерском андеграунде Алматы она больше известна под поэтическими псевдонимами - Мадэсла, Мада Мада и Панта (сокращенно от слова «Пантера»).
Она нарушает законы русского письма, она нарушает законы псевдо-казахского УЯТа, она нарушает правила временной регистрации и много других законов, пактов и актов. Но никогда Она, Икона самопровозглашенного культа, не нарушает закон о верности самой себе и собственному стилю. И это заслужило любовь ее друзей и почитателей, и уважение многочисленного тоскливого воинства ее недоброжелателей, уятмэнов и завистников.
Сборник рассказов, эссе и философских размышлений озаглавленных как «Ж.И.Р. / Женщина Ищущая Рациональность» — это не только первая книга прозы Мадины Мусиной, но и первый многостраничный манифест казахстанского и центральноазиатского панк-рэпа. В этом букете из разных цветов и трав, в равной степени представлены как ярость панк-рока, так и речитативная ясность и крутизна хип-хопа.
Если читать ее тексты медленно, а потом закрыть глаза, то можно почувствовать разные нюансы - ритмы хрущевки, разговоры Петрарки с Тупаком Шакуром, татарский акцент бабаки, дефлорацию архаических представлений, ночное журчание Малой Алматинки, настойчивый аромат шашлычки, пьяный джаз-рок ночных тусичей, рождественский перезвон бутылок водки «Йошкин кот», и, конечно же, Ее имманентную экстраваганцу, Дух ее времени, Ее джанги-бузургизм, ее Искренность,
Новую Казахскую Искренность…
январь 2017 года Нашей Эры
Тимур Нусимбеков

Няни

У меня было куча нянек и все почти долбоебы.
Няня Салта — типичная мамба. Пиздила меня и сестер, забирала домой всю еду, которую нам мамы покупали, ну, конечно же, пиздила деньги. Когда мы баловались и не спали, она нас тупо в трусах запирала на балконе, и шла жрать и смотреть эротические фильмы, пхахаха! А мы, дети-долбоебы, ржали над ней и мамам не рассказывали. Мада к ней подбегала и орала: «Салта, ты мамбетка!». И получала свою пощечину, но похуй! Главное, сказала, че хотела. Но я дальше продолжаю: «Сиравно мамбетка!!». И она мне опять пизды вставляет. Я и сестры Исеновы вчера обсуждали наши типажи.
Исен практически не дерется, может дать пизды, прям, если сильно доведут, а так молчит. Юлька, как пантера, срывается и начинает пиздить до полусознанки. А Мадян чаще всего сама пизды отхватывает. Меня могут пиздить, а я молчу и терплю, потом ору: «Бей скок хочешь, хоть убей, всё равно вы все мрази, суки!!! Я с вами не согласна!!». Вот такая вот противная.
Короче, Салту потом с кражей спалили и уволили.
Нянька Олеся была клевой. Молодая, добрая борщ. Это единственная нормальная няня, мы ее жутко любили. Она, правда, неопытная была и в ванне меня уронила, я грохнулась бес сознания в ванну и бошку рассекла.. Зашили там, все норм. Ну, как все норм? Кажется, у меня после этого биполярка началась, но ладно. Она ушла, ее не уволили, она на учебу пошла, что ли. Мы плакали!!! Не хотели отпускать, она звонила нам, мы общались.
Самый мой любимый нянь — это Талап! Талап — родственник родственника.
Молодой чувак, мусульманин. Ему лет 20 и нам по 5. Он читает намаз, и мы не врубаемся, че он на коленях кланяется, подбегаем, и поджопник даем и убегаем. И Талап: «Бисмиля рахма... Суки! Проституки! Шалавы!».
Реакция прайслес! Хапнуть пиздов за этот поджопник того стоило!!! Короче, мы за пару недель довели Талапа, видите ли, мешали маленькие мрази познавать ему бога.
Потом у меня появилась охуительная няня! Няня-мечта, живая Мэри Поппинс.
Супер-мега интеллигентная, не ленилась и записывала меня на всевозможные кружки, водила в библиотеку Бегалина, мы с ней чай с оттопыренным мизинцем пили и она: «Ластонька, тебе понравилось читать «Гуттаперчевого мальчика?»
И мы с ней Баха слушали, читали стихи. Я преобразилась! Я из девочки-колбасы превратилась в девочку-конфету. Мэри Поппинс водила меня во Дворец школьников, записывала на кружки по рисованию. Ребята, я вылетела оттуда. Я солнышко, цветок даже, не умею рисовать. У меня по (в) школе ваще освобождение от ИЗО было, потому что я — бездарь. Ну ладно, Мэри Поппинс записала меня на танцы. Мне купили купальник черный для гимнастики, потом сшили белую юбку. Когда купальник купили, я поехала к отцу красоваться и он такой: «Ты это!!! Рукава заправь и на борьбу записывайся!! Буагагага», и я такая: «Бляяяя(((!»
Короче, на танцы не взяли, мерзкие-мерзкие проститутки советские эти училки сказали Мэри Поппинс: «У нее вес слишком большой», я это услышала и подумала: «Может отец прав? Может всё-таки на борьбу?»
А знаете, какая Мэри Поппинс? Она ни в коем случае не хотела меня обидеть, и говорит мне: «Ластонька!! Представляешь! Мест нет больше! Мы в следующий раз запишемся».
И вот дни с Мэри были просто потрясающими, каждый день — духовно богатый день. Но однажды она пришла в садик за мной, и застала меня врасплох. У меня с пиздой Дианой была драка в разгаре, и я её пизжу и ору: «Диана — шалава тупая, сука, куклу отдай!!!!!»
Поднимаю голову, а там Мэри!!!! И я такая: «Все….» И Мэри в ахуе. Мэри, наверное, слышала такие слова от каких-нибудь чуваков из начала 90-х в кожаных плащах.
Мне тогда впервые в жизни реально было стыдно.
По ощущениям это было как будто я муж, и трахаю лучшую подружку жены, и жена раньше с дачи вернулась, и пиздец. И ты не знаешь, че делать! Че говорить!!!
В тот день мы шли домой молча. Я шла и думала, как бы оправдаться, подбирала слова, а она молчала.
Потом была няня Нелля, сука последняя. Все, что мама наготовит она сама жрала, а мне — консервы, и хлеб туда покрошит. И вечно ко мне прикапывалась и орала. Говорила еще любимую фразу взрослых: «Так!» С Мадой так нельзя разговаривать ваще! Маде такать нельзя! С Мадой менторский тон и указания не проканывают, я сразу становлюсь мразью.
Но она реально больная женщина.
Я маме не ябедничала, а с этой Неллей сама разбиралась, она мне: «Ты, что, тупая??» Я ей: «У тебя жопа жирная» или: «Твоя мамка тупая!»
Она такая: «ТАААК!!!! Ты что себе позволяешь???» Все я се позволяю, фак ей показываю, и в комнату к се иду.
И она свалила, они че-то с мамой поругались.
После этого я тусила только с Бабакой и Аманей. Это было самое правильное решение.
Я своей матери сказала: «Ниче не знаю, если у меня шмети будут, ты будешь дома сидеть!»
Ну, пускай родные чморят скока угодно, чем посторонние. А мы года 4 назад с сестрами и мамами сидели и вспомнили про нянь, сидим, ржем, у матерей шары на лбу, они орут: «Вы почему нам ничего не рассказывали????!??»
Хуле, мы че терпилы что ли, сразу идти доносить???
Сами справились, сами всем нянькам крышу двинули.

Все равно мудачка

Короче, к нам во двор на лето приехала одна телка, здоровая кобылка такая, спортсменка, сестра одной подры со двора. Нам по 10 лет, ей — 15.
Представилась Мадиной, мы такие: «О, круто, давай тусить».
Тут в один день, ее сестричка, маленькая мерзкая худая девочка подбегает и такая: «А вы знаете че? А вы знаете, что ее не зовут Мадина, ее настоящее имя — МУДАНА!!!! Тока, никогда, поняли? Не называйте ее так!!!! Она разозлится и убьет вас всех!» И тут я такая: «SAY WHAAAAAAAAAAAAT? Мудана??????»
Я же жирный тролль, я не могу себя сдерживать и не издеваться над людьми, и с одной стороны я знаю, что здоровая кобыла убьет меня, с другой стороны «Мудана»! Я просто все дни во дворе, смотря на Мудану, еле сдерживала себя! Мои все знают, что у меня самая большая проблема жизни: человеку все в лоб не высказать и хорошее, и плохое.
Короче, я, правда, сдерживалась. Очень сильно! Но я не могу! Не могу!
Подбегаю к ней и начинаю орать: «Я ЗНАЮ, ЧТО ТЯ МУДАНА ЗОВУТ! Мудачка! ПХАХАХАХ!»
Дальше все как в тумане, она меня вылавливает, за волосы тащит и начинает мочить, я ниче не могу сделать, терплю все, она орет: «Будешь так делать?» Я такая: «Да! Буду!» Она дальше мочит и мочит, и все, я уже все.
Лежу короче, вся замоченная, встать не могу, потом встаю, иду к подъезду своему, и остается 5 метров до подъезда, и я опять смелая ору: «ВСЕ РАВНО МУДАЧКА!!!!!!!!» И потом я все лето дома сидела. Реально, пацаны, сидела и ссала.
Первый секс
Мне было 12, и я влюбилась в мальчика с района. Его звали Азёма. Он был рэпером крутым, рэпером его делала одна-единственная майка «Чикаго буллс» и трубы-штаны, а так-то он рэпчик не читал. У него не было некоторых зубов, он еще был смуглый сильно. Я вот тоже смуглая, но у меня красивая смуглость, я оливковая (не похвалюсь, если, то сдохну), а бывают же такие по-бищарещски смуглые, загар таджикский, попрошайки это называется. Вот Азёма был попрошайка смуглый.
Но я его сильно любила и долго, все лето.
А еще, я коллекционировала всякие крутые диски. Рэпчик и арэнбэ, в основном. Ну там Тупачок, Алияях, фити сент, джа рул, у меня был вагон и три тележки дисков с ниггерским музоном. Я собирала свои диски, целовала, тряпочкой протирала, каждый день смотрела на них, любовалась коллекцией, боялась лишний раз слушать, чтоб не вытаскивать и случайно не поцарапать. Выносила коллекцию во двор и понтовалась.
Короче, я же говорила, что я не из тех, кто любит тайно и вздыхает, и страдает, и «ой, че делать». Я влюблюсь — я тут же подкатываю. Я попросила пацанчика со двора передать Азёме типа: «Мада в тя втюрилась», и у нас началось общение, подкатинг, по-домашнему общение. Помните домашний телефон? Раньше по нему общались люди. Кстати, мне было 12, ему — 18, но какая разница?
Потом я ему показала свою коллекцию как дорогому человеку. И он такой: «Если ты мне подаришь, мы с тобой займемся сексом».
В 12 лет люди, наверное, отреагировали (бы) типа: «Фу!!! Секс??? Мне 12!», но не я, я спросила: «Честно? Я согласна!». Чем я думала, не знаю.
Знаете, мне кажется, мое поколение, которое на черной музыке выросло и чей любимый клип: Нэлли «Хот ин хир», у тех слишком раннее половое созревание, поэтому шпех в 12 — ок.
Мы с ним наметили встречу, он сказал, что все случится, надо просто подождать, пока родителей на хате не будет.
Я за это время заставила, вцепилась в глотку насмерть маме и выпросила, чтобы она мне трубы штаны купила для моей первой ночи. Про первую ночь я, конечно, не упомянула. Мы пошли на базар и купили эти трубы чертовы. Правда, они должны быть супер свободными и широкими, но на мне они смотрелись как клеши мразные, потому что на пузе туго, а внизу широко. Похуй, купили. Я у старшей сестры спиздила кружевные трусы. Короче, я кангретно подготовилась и ждала звонка.
Позвонил, сказал: «Приходи». Я беру рюкзак с коллекцией и бегу к единственному, нежному, по полю бегу снежному, в кружевных трусах и клешах. Звоню в дверь, он открывает не до конца. Говорит: «Че? Принесла?». Я без всяких протягиваю ему рюкзак и он такой: «Бля, толстая, ты че ниче не поняла?», ржет: «Вот ты лошара! Ниче не будет!». Я сдерживаю слезы, и сквозь это унижение тянусь к нему и говорю: «Азёма, хотя бы поцелуй меня!». Он выдает: «Бля, от тебя мантами воняет!». Все, дверь закрылась.
Я плакала, я впервые в жизни по-женски обиделась. Шла домой в кружевных трусах и с разбитым сердцем и думала: «Осталась целкой, но осталась без коллекции, которую я столько лет собирала». Остановилась, вошла в кулинарку, взяла беляшей, потом догналась сосиской в тесте.
Я с тех пор ничего не коллекционирую. Впизду.

Первое свидание

Это мое первое свидание и курортный роман, который я до сих пор не могу забыть, и пускай этот человек у меня в друзьях и прочтет этот, пофик.
Мы всей толпой, с детьми, со взрослыми, поехали в Турцию.
Короче, сидим мы на завтраке, и я вижу мальчика в оранжевой майке. Красивый как бог! Смуглый такой, высокий, ну просто картинка. Я влюбилась сразу же и решила, что я должна его заполучить и женить!
Я не отношусь к тупым тормознутым девочкам, которые полгода могут ходить «ой, мне так нравится мальчик! Че делать?», охают-ахают, ждут, когда он первый подкатит. Наивные ебанушки.
Я пару дней подождала и хватит, думаю, надо брать.
Вечером, я, Мада, 11 лет, сижу на баре, пью коктейль, ну как коктейль, сок с соком. И этот мой Аполлон сидит один. Надо брать, пока не увела какая-нить тощая белокурая девочка. Беру свой коктейль, зонтик у бармена попросила, делаю cвою сексуальную походку, подсаживаюсь к нему и начинаю: «Салам! Я Мада! Я в 5 классе учусь. В баскич играю. Ты мне, короче, понравился». И мы с ним так проболтали весь вечер. Точнее, я болтала, руками махала, рассказывала смешные суперклевые шутки, а он восхищался.
На следующий день мне в номер пришла записка. С одной стороны в сердечке написано «Мадина» с другой:
«Дорогая Мадина,
Ты мне очень нравишься. Я приглашаю тебя сегодня на свидание в 8»
Ха! А другой реакции я и не ожидала.
Я это всем рассказала детям. Маме, конечно, нет. Потом мама с сестрой моей 15-летней болтает и мама как обычно: «Вот! Я переживаю! Мадина такая толстая, некрасивая, неуклюжая, у нее парня не будет! Кто на нее посмотрит?» И сестра такая от радости меня выдала: «У Мадины свидание седня!» Мама пошла и всем рассказала! И все, взрослые и дети, ебитвоюмать, наблюдали за моим свиданием.
Я тем временем готовилась к свиданию. В 11 лет я краситься не умела, даже расчесываться не умела, поэтому я жрала тупо. Я помню, я блеск на веки намазала. В сексуальную одежду (то есть без пятен) нарядилась, и дело к 8, и я такая: «ЖЕНЩИНА ДОЛЖНА ОПАЗДЫВАТЬ». И уснула...
Муся меня, бедный ждал и ждал, и тут я и мое великолепие! Мы с ним болтали, смеялись, у нас любовь и, бляхамуха, оказца, за нами следили все это время!
Потом второе свидание, я предложила ломать и сбрасывать в море лежаки, и столы, и зонты. Романтика!
Ну, мы приехали в Алмату, он мне каждый день звонил, признавался в любви, приглашал в рестораны, в кино, в парк. Я своим тощим падругам его показывала, они в ахуе, как это! Толстая страшная Мада первая из всех завела се парня, еще и какого. А я спокойно отвечала: «Ну это еще не предел. Не он, так есть тысяча других» В последний раз я ему сказала че-то типа: «Понимаешь, это же курортный роман, это было просто увлечение».
Откуда я в 11 лет такие фразочки брала?
И реально, я приехала в Алмату, влюбилась в негра и отшила Мусю.
Он обиделся и все.
Все и для меня настало. Моя личная жизнь как началась в 11 лет, так и закончилась. С тех пор ни парня, ни свиданий, ни любви, нихая! Допизделась патамушта! Патамушта думала, что королева и я вип, а ты влип. Да если не ты, то там очередь уже стоит, ща корону поправлю.
Вот.
А Муся меня любил такой какая я есть. Толстой и некрасивой, и косолапой.

Первый поцелуй

Вы помните свой первый поцелуй? Не чмокаться, все с садика начиная чмокались, а засос прям?
У меня, как обычно, было все странно.
Мне было 16 лет, жируха, естесно, но любви и страсти хотелось, как и всем нормальным, гормоны пиздец по мозгам бьют.
И я всегда думала, что первый поцелуй — это что-то важное, романтичное, обязательно с мальчиком, которого любишь.
Но я, как обычно, все идеализировала, и нихера подобного у меня не было.
Идеализировать — это та еще хуйня, нам, женщинам присуща. Первый шпех должен быть на зефирном облаке, вокруг розовые единороги, лепестки розовых роз. Тьфу, при чем тут шпех?
Кароче, я хоть и страхуила в школе считалась, но все равно были у меня поклонники, ценители рубенсовских женщин.
Между прочим страхуилой меня считали белые люди, гринго сукинахуй.
Но вся юго-восточная Азия, страны типа восточный Тимор (вы такое слышали вапще?), Непал, Бангладеш, короче, для ребят из самых нищих стран я была богиней! Они у меня в ногах валялись, молились на меня, я серьезно говорю. Наверное, потому что коровы у этих культур священны.
Было там 2 чувака, непальцы. Рожи — пиздец, имена — ваще ебать. Один — Шрабья или швабра, другой — ДИГБИЗЭ! Мамочки! Я, бог кличек, не могла ему ниче придумать! Дигбизэ!
Да! Забегу вперед и скажу, что я впервые в жизни пососалась с непальской уебой Дигбизэ! А хотела, на самом деле, не с ним, а с чистым, цивилизованным Ричардом из Англии. Но, бля, тогда я не могла условия особо диктовать. Че судьба подкидывала, я то и брала, и не выебывалась.
Дигбизэ мне шлюха-жизнь подкинула, ну ок.
Я просто долго между шваброй и дигбизой выбирала. Швабра — это конечно совсем печаль.
Он жил со мной в одном доме. Я тогда уже в Алмату собиралась переезжать.
И, как обычно, по делу все конкретно написала: «Салам, Диг, так и так, время идет, я не молодею, я скоро уезжаю, давай пососемся и все».
Он чуть не умер от счастья!
Короче, встретились, поцеловались. Все, что я помню о первом поцелуе это то, что от него воняло этими специями!!! Все эти индусы, непальцы-неруки, воняют, сука, этой хуйней!
И, знаете, что? Я, вот, какая-то кавказская женщина. У них если к бабе прикоснешься, то надо жениться. И эта уеба из Непала мерзкий, страшный, как только ко мне притронулся, я сразу захотела замуж!
И озвучила это после, он охуел. Я влюбилась за секунду, начала страдать, охать-ахать! Мне тяжело было, я же еще в это время индуса-рыбу любила, я писала о нем, и сердце мое ваще на куски разрывалось. Неделю страдала, потом такая: «Бляяя, это че я в Непал поеду? Данунахуй. Дети мои дигбизэевны будут! Нет!!!!!!» И я быстро его разлюбила, он бегал за мной типа: «Мы можем встречаться», но я послала этого фраера подальше и укатила в Алмату.
А он до сих пор душеебит, пишет. Фу! Дигбизэ!!! Чем я думала ваще?
Ребята, произнесите вслух ДИГБИЗЭ, бляяяяя, пипец же смешно!

Женщина-скоморох

Я в 7 классе так влюбилась, я чуть не сдохла! Даниэле! Знойный мулат! Кудри!
Я умирала просто, дышать не могла, спать не могла, но жрать за троих все равно могла.
Так вот, я же не умею молча любить, я не та телка, которая будет тихо любить годами и не говорить об этом. Я всегда говорю: «Ты мне нравишься, ты мой, шмотки собирай, терь ты будешь жить у меня».
Ну и все! Я решила сделать все, чтобы его влюбить в себя. Так много телок вокруг него вертится, че делать? Нужен короче экстрим мэйковер.
Я, прикиньте, ради него начала в школу рассчесываться и стараться носить одежду без пятен от кетчупа, шоколада. До этого момента мне ваще до пизды было. Я в школу, знаете, как просыпалась? Автобус в 8.15, я в 8 встаю, зубы чищу, одеваю, че попало, и даже еще 7 минут в запасе остается, и я обратно в кровать, досыпаю.
А тут я начала просить маму в 7.45 будить, мама подумала, что ебнулась.
Я даже начала подкрашиваться. Бляяя, это пиздец. Глаза черным карандашом и литр блеска на губах, и еще этот же блеск на веки. Сексалина шляхта, ебать-копать. Потом с вечера продумываю свой наряд. Блядь, че там продумывать? Я в 13 лет 90 кг вешу, у меня гардероб: 3 пары штанов и 5 кофт. Одни штаны розовые, мразные шерстяные клеши, другие — спортивные, и третие — концертные черные, хотя нихуя они не концертные, я купила их в магазине для беременных на Ленина-Калинина. Бля, знаете как удобно? У меня все на пузе сдавливает, а у них прям отдел для пуза есть. Офигительные!!! Так вот, я часами думала, как бы эти 3 пары шалбаров и 5 кофт комибинировать, чтоб быть стильной, пхахаха…
Прихожу в школу и все, включаю Наоми Кэмпбелл страсть, бросаю взгляды, че-то кокетничаю с ним.
Он мне даже однажды сказал, что у меня красивые волосы. Бля, какой еще комплимент жирным делать?
Потом в маму вцепилась: «Нужны новые шмотки!!» Мама говорит: «Где я те шмотки достану?? На тебя ниче нет!!!» Ну, мы все равно поехали на барахолку, и я себе купила рюкзак Луи Витон за тыщу тг, и бляяяя, покупка века ваще, сапоги черные и все в стразах!!! Я их увидела и такая: «Даниэле увидит меня в них и умрет!!» Сапоги за полторы тыщи тг, хаахаха… Блядь, я не могу вам даже описать, насколько они были отвратительными! Ужас!! Мама сказала, что только через ее труп! Но я вцепилась и все!!!!
Я в этих сапогах в стразах, розовых клешах, с рюкзаком Луи Витон, расчесанная, начала, короче, подкатинг!
И все, в принципе, было хорошо, мы начали дружить, созваниваться-общаться, короче I decided to take it slow.
Тут, короче, эти сраные праздники, нужно делать сценку первоклашкам про Рождество. Как обычно, Мадян должен че-то замутить. Я, короче, и режиссер, и актер, и продюсер, и автор идеи. Мы выбирали Санта Клауса, и был мальчик Данил! Настоящий Санта Клаус! Голубые глаза, огромный, блондин, но, блядь, меня выбрали! Я черная, я в Египте загорала! Блядь, какой нахуй черный Санта??? Почему я???? Самая унизительная роль для телки!
Нашла этот сраный костюм Санта Клауса. Бля, ебать, он толстый, в нем жарко, сверху парик и борода, и шапка.
Я в нем даже репетировать не могла, потела шопиздец!!!
Короче, я же не могу без ржаки. Сценка начинается с того, что Санта Мада и ее олени заходят и начинают танцевать «Триллер» Майкла Джексона! Я, блядь, ебала два месяца этих бездарных танцоров-оленей, чтоб, прям, точь в точь получилось как в клипе!!! Охуительно сняли танец в итоге!
Все! День сценки, в малом зале, только для первоклашек и, значит, никто не узнает о том, как Мада пляшет в бороде под «Триллер».
Я и мои олени выходим, и я такая: «Всем привет! Я — Санта клаус! И сейчас я и мои олени станцуем!!!!» Начинается музыка, и мы танцуем, первоклашки в ахуе! И когда песня дошла до «Cos this is thriller!!! Thriller night!!!» Дверь в зал открывается, и заходит Даниэле и его кенты, и блядь. Я все. Я кончилась. Сквозь бороду не видно моих слез и моего выражения лица «FUCK MY LIFE!!!!!!!!!!!!!!», я танцую и плачу, плачу и танцую, я сценку потом в слезах до конца отыгрывала. Блядь, почему сейчас??? Все теперь кончено и разрушено! Я пока танцевала, проанализировала всю свою жизнь и пришла к выводу, что, кажется, мне предстоит прожить ебанутую жизнь, полную всяких эпик фэйлов. Впизду эти сапоги со стразами! Мои усилия! Макияж! Просыпаться пораньше, чтоб хорошо выглядеть! Я на сцене в бороде!!!!!!!!!!!!!!!!! Развлекаю публику! Им это потеха на час, а мне жить с этим всю жизнь! Сценку отыграли, зал аплодирует, все счастливы, кроме меня. Я выхожу со своим мешком с конфетами, иду, чтоб найти, где тихо повеситься, ко мне подбегает первоклашка и орет: «Санта, Санта! Дай конфетку!» Я ору ему: «ИДИ НАХУЙ!!!!!!» Он зарыдал.
Ну, бля, че не видно, что Санте плохо и не до этого????
И, знаете, прошло много лет, я изменилась, я больше не толстая, в одно время была даже тощей. Я начала носить каблы, платья, вся такая женственная, но Даниэле не видит этого всего, он видит на мне белую бороду, красный костюм, шапку. Я как была для него Сантой, так и осталась. Хуле, от такого не отмоешься никогда.
Я поклялась себе, что я больше не буду никогда посмешищем!! Я не буду больше клоуном! Но блядь, однако, я продолжаю делать это каждый день, каждый день надеваю свой красный нос, зеленый парик и выхожу в мир. Пиздец.

Девчачья девочка

Девочек надо воспитывать по-девчачьи. Косички им заплетать, внушать им, что они принцессы, феи, красавицы, а не байкеры и солисты группы «ZZ TOP».
Мы седня с Исеновой обсуждали то, что мы всю жизнь какие-то недодевочки, посмешище, ходячий цирк. И это все началось со школы, в школе детей травмируют на всю жизнь (вот же я люблю жаловаться на жизнь).
Первый утренник в школе, все девочки, даже я, снежинки. Оттанцевали, родители пошли в класс, воспиталка всех похвалила, а потом начала орать: «Все молодцы, но Мусина!!!! Летала как бомба!!! Мамаша, слышите, как бомба!!!»
Нахуй так делать?
Ок, первая сценка в моей жизни, называется «Пчелка и муха», бля, я, конечно же, муха. Воспитательная сценка про труд. Сюжет такой: «Дети! Посмотрите на пчелку (пчелка, конечно же, милая девочка светленькая)! Пчелка трудится, собирает пыльцу, а теперь посмотрите на муху, и Мада, бля, на стуле развалилась и сидит со скрещенными локтями. Посмотрите на муху! Она злая и ленивая, и нихера не делает, я по сценарию чешу пузо, зеваю и харкаюсь, все: «Хахахах».
Хуйня, ладно.
Вторая сценка, «Вовочка из 5 класса». Сценарий: Вовочка один мальчик в классе среди 10 девочек. Я — Вовочка, хуйпизда.
Хуйня.
Третья сценка, «Айман-Шолпан». Я думала, это мой шанс! Сыграть Айман или Шолпан, первая женская роль в моей жизни. Молила: «Апай! Можно, пожалуйста, я буду Айман или Шолпан? Умоляю! Пожалуйста! Я текст выучу, правда!»
В итоге Айман и Шолпан играли две тощие сучки, а я была их отцом. Охуительно. Я, типа, в юрте лежу, в усах, чай пью и там у меня какие-то фразочки смешные были, чтоб все в зале, включая мою любовь Даниэля, хором ржали. Конечно!
Все, я ушла из школьного театра. Впизду. Одно сплошное унижение. Я взрослею, уже о мальчиках думаю, пытаюсь к Даниэлю подкатить, а он меня в чапане и усах видит.
Но эти твари меня все равно обратно затянули. Санта Клауса некому играть! «Идите нахуй», — говорю им: «Вон! Есть Данил! В 7 классе уже 2 метра ростом, голубые глаза, белые волосы, я с Египта только приехала, черная как уголь, где вы видели черного Санту?»
Но нет, началось, как обычно, «Мадаа, но только ты клево сыграешь Санту, на тебе все держится» Ладно, в первый и последний раз, только сценарий я буду делать.
Все девочки милые олени в шортиках с рогами, я, бля, в этом сауна-костюме, который пять килограмм весит, борода, парик, шапка, грим.
По моему сценарию Санта с оленями залетает в зал, говорит: «Здравствуйте, дети! Я — Санта, а это мои олени!», и в этот момент врубается «Триллер» Майкла Джексона, и мы танцуем. Я поставила танец, всех там пидорасила, чтоб идеально, без запинки танцевали.
Короче, музыка только началась, я молюсь: «Боженька, пожалуйста, лишь бы Даниэль это не увидел!» И, бля! Конечно! Заходит Даниэль и ржет, как Санта-Мада танцует «Триллер». Он, скотина, просидел весь утренник и смотрел, как я там унижаюсь. Отыграли утренник, все дети счастливы, и иду я в этой бороде, в костюме в класс и плачу, и думаю: «Господи, за что мне это? Что со мной не так?» Подбегает ко мне мальчик: «Санта, дай конфетки!» Я ему: «Нахуй иди, плохо мне».
Страницы:

1 2 3 4 5 6





Новинки книг:
 
в блогах
 

Отзывы:
  • olgabel о книге: Маша Моран - Отбор для Короля волков
    Удивительно талантливый Автор. Погружение в ее миры абсолютное. Очень много внимания уделяется внутренним переживаниям героев. В этой книге мир ведьм очень натуралистичный, даже страшный.

  • Натусик о книге: Дебора Рэли - Бурная ночь
    Оценка 6 (1О)

    Неплохой роман. Это серийный роман. Жаль нет перевода других книг из этой серии.

  • Svetlana1 о книге: Ольга Вечная - Сломанная защита
    Читая книгу пришла мысль. Героиня так боиться бывшего парня, но судья не менее оригинальный и если с ним не получится что-то, его опасаться куда больше нужно.

    В книге есть героиня в которую влюблен мажор, но он женится и при этом мечтает сделать ее любовницей. Для своей защиты выбрала судью.

  • Svetlana1 о книге: Мария Лунёва - К тебе через Туманы
    Не понравилась. И я не ошибках. Отношения между героями странные. Да и мир описан с кучей загадок. Нет ни чего мудрого и умного, за что хотелось зацепиться и вспомнить о книге позже. А еще раздражало где описано много о жестокости, совсем нет о любви у людей попроще.

  • evk82 о книге: Кристина Леола - Честная сделка
    Книга понравилась. Интересный сюжет, хороший юмор, а любовная линия получилась нежной: взгляды, прикосновения. Жирный плюс за отсутствие постельных сцен, в последнее время это кажется такой редкостью.

читать все отзывы




    
 

© www.litlib.net 2009-2020г.    LitLib.net - собери свою библиотеку.