Библиотека java книг - на главную
Авторов: 46452
Книг: 115200
Поиск по сайту:
Войти
Логин:

Пароль:

регистрация  :  забыли пароль?
 
Жанры:
 


     Реклама:     
     

Читать онлайн книгу «Приключения Пышки на сайте знакомств» » стр. 2

    
размер шрифта:AAA

По дороге домой мы смеялись на всю улицу, но не от кайфа, а от комичности ситуации.
– Нет, Лильк, это не кокаин, – сквозь смех сказала я. – Это какой-то «Спермолюкс»!
– Эт че такое? – удивленно подняла брови Лилька.
И я рассказала историю из моей грешной юности, которая произошла со мной в студенческие годы.
В один не самый счастливый день мы сидели с подружкой Маринкой в комнате общежития и с грустью смотрели на жалкую горстку мелочи на столе. Это были все наши сбережения, которые мы выгребли из сумок, карманов и тумбочек, не побрезговав даже рублем, закатившимся под кровать месяц назад. Но только пыль из-под кровати делала эту кучку хоть немного объемной. Денег было катастрофически мало, и становилось очевидным: своими силами до стипендии не дотянуть. Впрочем, ситуация была банальной и ежемесячной, так что сильной паники не вызывала. Есть, однако, хотелось. Наши размышления о том, купить ли на оставшиеся сбережения пирожков, или придержать бабки до худших времен, были прерваны появлением коменданта общежития.
– Девчонки, – сказала она, заглядывая в комнату, – там в хозчасть мешок нового чистящего порошка привезли. Наберите себе немного, пока уборщицы все не растащили. – И она сказала название порошка, которое я не расслышала.
Мы схватили целлофановый пакет и рванули вниз с шестого этажа. Но когда, набрав килограмма два серого порошка, мы тащились наверх, мимо нас пробежали знакомые девчонки.
– Что это у вас? – впопыхах спросили они.
– Да это коменда «Спермолюкс» раздает! – невинно ответила я, чем вызвала у Маринки истеричный хохот.
– Да уж, Новикова, – сказала она мне, – налицо затянувшийся период целибата! Даже в названиях моющих средств тебе слышится что-то эротическое! Эта хрень называется «Пемолюкс»!
Название это я слышала впервые, так что на вопрос следующего встречного: «Что несете?» – опять ляпнула: «Спермолюкс»!
– Ну, это сперма сушеная, – сострила Маринка, и мы пошли дальше.
Слухи по общаге распространяются со скоростью пука. Не прошло и десяти минут, как в нашу комнату ввалилась Ленка Горбань, соседка по этажу.
– Девчонки, вы, говорят, дефицит какой-то оторвали? Вроде сперму сушеную?
– Ага, – тут же включились мы в игру, – в аптеке двое суток дежурили по очереди, все пуговицы в давке потеряли, но оно того стоило! Лучше средства для полного омоложения нет! Только дорого, блин, очень!
Горбань была человеком без чувства юмора, зато весьма доверчивым.
– Девчонки, – с мольбой сказала она, – не будьте жабами! Продайте грамм сто!
Мы переглянулись и робко назвали цену. Ленка тут же расплатилась и ушла страшно довольная, унося в кулачке пакетик с порошком.
И тут народ прорвало! К нам начали ломиться студенты с просьбой продать чудо косметики и им тоже. Идея треста в лучших традициях О.Генри родилась на ходу. Мы наделали бумажных пакетиков, и торговля «эликсиром молодости и красоты» закипела. Дорого не брали, так – пакетик по цене пирожка. От натурального бартера в виде банки тушенки или пачки макарон тоже не отказывались. Очередь двигалась весьма бойко, нас с Маринкой несло не хуже Остапа, и все новые рецепты «Спермолюкса» рождались на ходу.
– А вот рецепт для сухой кожи, – вещала я, отвешивая товар очередному покупателю. – Разбавляете порошок водой, добавляете яйцо…
– …но лучше сгущенку! – встревала Маринка.
– …и кладете в холодильник на два дня…
– …но лучше под кровать в темное место! – фонтанировала идеями Маринка, считая выручку.
В течение часа мы благополучно продали все два килограмма волшебного зелья и рассказали пару десятков чудодейственных рецептов. Чудо-косметика была призвана исцелять все наружные изъяны: прыщи, веснушки, флюсы, выпадение волос; лечить жирную кожу, питать сухую и даже рассасывать застарелые шрамы.
Когда мы через пару часов валялись в кровати и икали, обожравшись пирожками, в комнату вихрем ворвалась наша этажно-эпатажная красавица Машка Белова.
– Девчонки! – с порога закричала она. – Не губите! Продайте спермы сушеной!
– Нету, – развели мы руками. – Сходи в аптеку, может, там еще выкинули…
Машка была дамой пробивной и самоуверенной. Придя в аптеку, она растолкала очередь пенсионеров-льготников и громко обратилась к молодой аптекарше-стажерке:
– Девушка, дайте мне полкило «Спермолюкса»!
– А что это? – округлила глаза аптекарша.
– Как, вы не знаете? – раздраженно пожала плечами Машка. – Это же лучшее средство для кожи – сперма сушеная!
– А у нас такого нет, – растерянно развела руками аптекарша, обводя глазами прилавки, – разобрали, наверное…
Машка еще долго стенала бы о своей хронической невезучести и заставляла молодую продавщицу обшаривать шкафы, проверяя, не завалялось ли где-нибудь чудодейственное средство, если бы кто-то из посетителей-мужчин не предложил ей свою помощь, при условии что извлекать и сушить она будет сама.
Сначала мы честно хотели расколоться, чтобы поржать вместе со всеми. Но спустя несколько дней подумали, что не все поймут… А еще через день – что могут и побить… И возможно, даже ногами… Короче, мы дали торжественную клятву унести секрет «Спермолюкса» с собой в могилу. Ну, как минимум. Тем более, что всем очень помогло!
Лильке весьма понравилась моя история, она долго смеялась и предложила нам стать «подругами на век», так как увидела во мне родственную душу.
Вот с ней-то я и собиралась познакомить мою моралистку Юльку, заранее догадываясь, какой вердикт она вынесет. Впрочем, Юлька давно махнула на меня рукой, когда безрезультатно перезнакомила со всеми друзьями мужа, с которыми я благополучно переспала, но дальше этого наши отношения не пошли. И еще: я категорически отказывалась принять от Юльки в дар детские вещи ее подрастающих отпрысков и только смеялась над ее предложением «родить для себя». Она считала меня обделенной, несчастной женщиной, которая плачет по ночам в подушку и втайне заглядывает в чужие детские коляски, но не признается в этом из гордости. Но все было гораздо хуже: я заглядывалась только на молодых парней, коляски меня никогда не притягивали. Младенцы казались мне вечным геморроем, причем чем старше они вырастали, тем больше становился геморрой. К тому же я, как ребенок, выросший в далеко не образцовой и благополучной семье, всегда считала, что дети должны рождаться в дружных, любящих и обеспеченных семьях. К своим тридцати пяти годам такую семью я не обрела, мой бывший брак был скорее пародией, чем союзом двух любящих сердец, поэтому я все еще жила, как перекати-поле, не думая о «завтра»… Меня больше заботило мое «сегодня».

Глава 3
Стратегический план

Письмо:

Perun, 30
Сыграем в карты на орал?

Пышка
Конечно! В «очко». На очко.

В субботу мы втроем сидели в баре на улице Восстания, и разговор тек на удивление легко. Лилька быстро влезла в душу Юльке, обсудив с ней проблемы адаптации детей к детскому саду, так как сама была мамой пятилетнего ребенка. После развода с весьма состоятельным мужем она стала обладательницей просторной трехкомнатной квартиры и солидных алиментов, на которые могла позволить себе нанять круглосуточную няню и жить в свое удовольствие. Узнав о Юлькиных семейных проблемах, Лилька оживилась.
– Если в браке угасает сексуальное влечение, брак обречен! – безапелляционно констатировалаона. – Конечно, если бы вам было за шестьдесят, все смотрелось бы не так драматично. Но твой муж еще слишком молод, и, если он не инвалид и тайно не сменил ориентацию, лично меня бы его равнодушие насторожило!
– Меня тоже настораживает, но что я могу сделать? – развела руками Юлька. – Не следить же мне за ним?!
– А хоть бы и следить! – упрямо возразила Лилька. – В наше время мужчины такой дефицит, а успешные мужчины – тем более! Моего третьего мужа увела двадцатидвухлетняя вертихвостка, а я ведь тоже до последнего была уверена, что никуда он не денется, попасется на соседнем лугу и вернется в стойло! И ничто его в итоге не удержало – ни ребенок, которого он так хотел, ни предстоящий раздел имущества. А началось все как раз с этого – в какой-то момент мы стали спать на разных кроватях.
– Может, тебе стоит заставить его поревновать? – обратилась я к Юльке. – Ну, ты же знаешь все эти маленькие женские хитрости: букет цветов – «на работе подарили», неожиданные телефонные звонки по вечерам – «подруга звонила», чужие окурки в помойном ведре – «компьютерщик заходил», ну и прочее… Он или задергается и станет внимательнее к тебе, или процесс зашел уже так далеко, что понадобятся кардинальные меры.
– А кардинальные – это какие? – испуганно спросила Юлька.
– Это угроза суицида, скандал и привлечение всех ближайших родственников! – вставила Лилька свои пять копеек.
– Да ну вас, девки! – засмеялась Юлька. – Думаю, что до этого не дойдет. И потом, мы люди разумные. Если уж все действительно так критично и любовь прошла, полагаю, мы сможем расстаться без скандалов и дележа имущества. Вадим порядочный человек, он все оставит мне и детям… Ой! – прервала Юлька свою речь. – Неужели я действительно говорю об этом? Нет, я не допускаю мысли, что мы можем развестись.
– Никто не допускает, пока развод не становится свершившимся фактом! – парировала Лилька. – Когда мне в первый раз позвонила любовница мужа и тоном истеричного доброжелателя стала верещать в трубку: «Вот вы дома сидите, телевизор смотрите, а муж-то ваш в это время со мной гуляет!» – я только и смогла ответить: «Пусть гуляет, он тепло одет!» Она на меня так обиделась, что обозвала бездушной стервой и трубку бросила! Я, конечно, своему допрос с пристрастием учинила, но он убедил меня, что это происки недоброжелателей, стремящихся разрушить наш счастливый брак. Я успокоилась – и жила какое-то время в иллюзии, что мой муж на измену не способен, пока процесс совсем не вышел из-под контроля. Я-то, дура, радовалась, какой он у меня заботливый, все мне путевки за границу покупает: «Развлекайся, Лилечка!» Лилечка с ребенком на курорт – ни сна ни отдыха, сами знаете, какой отпуск с трехлетним пацаном, тем более таким бандитом, как мой!
А муж в это время репетировал семейную жизнь с малолеткой, которая ему в дочери годилась. А эта дрянь, не будь дурой, зря время не теряла: я по приезде только и делала, что ее трусы из-под матраса доставала да косметику из ванной выбрасывала. Сначала молчала, думала, кризис среднего возраста у мужика, перебесится! Потом сама скандалы закатывать начала – а что толку? Его хоть в кровати с ней поймай, будет говорить: «Дорогая, ты неправильно все понимаешь!» Я ему трусы в нос – он кричит: «Это твои, ты просто забыла!» Я ему эсэмэски любовные в его телефоне – он мне: «У тебя паранойя, видимо, кто-то ошибся номером!» Я гондоны из карманов его брюк вытряхиваю, а он: «Это ребята на работе прикололись!» Так и выкручивался, как свинья на веревке, пока его малолетка не залетела и не пришла к нам домой с разборками. Ну, тут уж я не выдержала! Конечно, могла удержать, но зачем? Ведь ни любовь, ни доверие уже не вернешь. Как говорится, семейная жизнь делится на два периода: до того, как ты впервые назвала мужа козлом, и после.
– Так что, девки, вперед, искать счастье сегодняшнего дня! – подвела итог Лилька. – Итак, что мы имеем? Две не худые и красивые одинокие женщины, и одна худая – но тоже ничего, страдают от нехватки сексуальных впечатлений в пятимиллионном городе! Посмотрите вокруг, и вы увидите толпы молодых, красивых, истекающих тестостероном парней! И каждый мечтает доставить нам незабываемые сексуальные ощущения, а попросту – вдуть!
Но!.. – Тут Лилька трагически округлила глаза и сделала театральную паузу. – Они же боятся к нам подойти! Посмотрите на Ксюху! – Лилька ткнула в меня острым нарощенным ногтем. – Она же выглядит как директор рынка! Любой мужчина, посмотрев на нее, решит, что у него просто нет шансов – дама упакована по самое не могу: муж-подкаблучник, пара любовников-стриптизеров и личный водитель с дипломом массажиста!
Я выразила робкое сомнение в том, что все молодые и красивые мужчины мечтают переспать с директором рынка. Но Лилька была неумолима:
– Кому нужны худосочные малолетки? Да они уже всем приелись до смерти! Их много, они доступны и глупы как пробки! А Ксюха наша – она же даже Коэльо с Мураками читала, или еще кого похуже! Согласна, для секса это не очень важно, но позвольте! Грудь четвертого размера – это, я вам скажу, веский аргумент! Фигуру, если она есть, надо нести гордо, как индианки из высшей касты!
– А если ее нет – фигуры? – осмелилась спросить я.
– У кого нет, тот пусть и переживает, это не наша забота! – отрезала подруга и продолжила разглагольствовать: – Сейчас наше время, женщин слегка за тридцать. Нас любят все: молодые – за опыт, ровесники – за интеллект, старички – за понимание. А если ко всему этому богатству добавить сто килограммов сексапильной плоти, то своей королевской поступью Ксюха легко затмит всех этих сгорбленных анорексичек! От женщины должнопахнуть борщом и пирожными, а не рвотными таблетками!
– А как пахнут рвотные таблетки? – живо поинтересовалась я.
– Вон, видишь, у бара – голодная цапля стоит, минералку цедит? Иди, понюхай! – посоветовала Лилька и заказала очередной чиз-кейк.
Итак, мы определились с лозунгом – «Полнота спасет мир!»; после моей настоятельной просьбы приняли в наши ряды худышку Юльку, взяв с нее клятвенное обещание набрать минимум двадцать килограммов в ближайшее время, и на этой оптимистической ноте стали разрабатывать План привлечения мужчин.
– В сферу наших интересов не попадают всякие зачуханные работяги и гастарбайтеры! Только состоявшиеся молодые люди, с питерской пропиской и машиной не хуже «понтиака». Нам нужно очень, очень много мужчин, потому что мы будем выбирать. Да, мы будем придираться к каждой мелочи. Ниже метра восьмидесяти – мимо! Слишком толстый или слишком худой – досвидос! Младше тридцати или старше сорока – «Дядя, вас тут не стояло!»
Определенно, Лильку несло, и ее энтузиазм, несмотря на всю абсурдность заявлений, был заразителен. Даже у Юльки, которая вначале только иронично смеялась, загорелись глаза.
– Девчонки, если вы и правда таких мачо найдете, звоните мне! На этих условиях я почти готова отправиться с вами во все тяжкие!
Дело было за малым: определить местонахождение тайного заповедника, где пасутся беззащитныенепуганые стада красавчиков, жаждущих одарить нас своей любовью, закидать цветами и засыпать бриллиантами. Лилька авторитетно заявила, что знает такое место.
– Что тут думать-то? Эх, отстали вы от жизни! – воскликнула она. – Все проблемы такого рода люди давно уже решают с помощью Интернета! Сайт знакомств – вот что нам нужно! Делаем анкеты, вывешиваем фотки в нижнем белье, и все – очередь жаждущих получить доступ к телу выстроится такая, что Ленин со своим мавзолеем будет нервно курить в углу! Найти себе мужчину на сайте знакомств – раз плюнуть!
– Это напоминает мне уроки нашего учителя физики, – задумчиво заметила Юлька, – «Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!»
– Да ладно тебе, Юлька, – дернула я подругу за рукав, – может, и правда мы от жизни отстали? Лилька, похоже, знает, о чем говорит! – И я посмотрела на Юльку с такой мольбой, что та только махнула рукой и дала добро.
Итак, приняв план по сексуальным марафонам на ближайший год, мы разошлись по домам, пуская розовые слюни надежды и предвкушая будущие безумные адюльтеры.

Глава 4
Здравствуй, «Мамба»!

Письмо:

Валерий, 54
Девушка, подарите мне Ваши ношеные трусики и колготки, пожалуйста!

Пышка
Не могу – воняют сильно. Писаюсь я…

Валерий, 54
Меня это не пугает!

Пышка
Меня пугает!

Мой по случаю купленный ноутбук валялся где-то на шкафу, среди старых журналов и книг. Я в авральном порядке провела себе выделенную интернет-линию – и с трепетом в душе вышла в Интернет, как первый космонавт в открытый космос. Сейчас я смотрела в голубой экран, как в ворота своей новой жизни, прекрасной и непредсказуемой, заполненной любовными признаниями, множественными оргазмами и большими эрегированными пенисами. Хотя червь сомнения все же поселился в моей душе: с чего это крутые парни из Интернета ринутся ко мне с членами наперевес, если в реальной жизни уже давно не приставал никто, кроме пьяных азербайджанцев?
«Попытка – не пытка», – вздохнула я, зашла на сайт и нажала надпись «Зарегистрироваться». (Как объяснила мне Лилька, большинство сайтов знакомств, разбросанных на просторах виртуального пространства, объединены общим сервером под названием «Мамба», так что профайл, создаваемый на «Рамблере» или «Мэйле», автоматически копируется еще на несколько десятков сайтов. На «Мамбе» за регистрированы порядка двенадцати миллионов пользователей, и, даже если исключить три четверти неинтересных тебе по возрасту, половому признаку или неприлично большому количеству орфографических ошибок корреспондентов, твоя целевая аудитория все равно останется весьма обширной.)
Для начала я решила придумать себе «ник» (интернет-имя), который бы максимально отображал все стороны моей многогранной натуры. Но, кроме «Пышки», мне на ум ничего не пришло. «Ну что ж, пусть будет Пышка, – решила я. – Сразу понятно, что женщина костями не гремит, а, напротив, притягательных и волнующих пышных форм». Опять же, легкий налет мопассановщины придавал этому имени этакий эротический флер.
«Ой, – испугалась я, – чего это я Лилькиными словами заговорила? Тоже мне „волнующие формы“ – центнер веса, щедро приправленного сарказмом! Впрочем, люди всякие нужны! Может, в Питере найдется хотя бы один сексуально озабоченный малый, который и правда решит, что центнер – это круто! Надеюсь, он не будет восьмидесятилетним грузином!» Итак…

«Пышка, 35, Санкт-Петербург, метро „Площадь Восстания“.

Первый же пункт анкеты меня здорово озадачил: «Обо мне».
Да уж!.. Что можно написать в этом разделе такого, чтобы не распугать всех потенциальных женихов, но и не врать при этом, как реклама крема от морщин? От беглого ознакомления с анкетами других женщин облегчения было не больше, чем от селедки с молоком при крепком желудке. От всех этих пошлостей типа «хочу быть слабой, ищу сильного» тошнило даже меня. Не говоря уж о стишках, которые бодрым строем перемещались из анкеты в анкету: «Я бываю такая разная, то ужасная, то прекрасная…» – ну, или что-то в этом роде, неизменно заканчивающееся многозначительным выводом: «Не больна я, не в психике трещина, просто Я – стопроцентная ЖЕНЩИНА!»
Я абсолютно не чувствовала себя ни сто-, ни даже шестидесятипроцентной женщиной! Разве что тридцатипроцентной, ввиду наличия первичных половых признаков и умения готовить борщ. Загадочный образ «настоящей женщины» представлялся мне чем-то эфемерным, одетым в муар (никогда не знала, что это такое, но представлялся мне этот муар каким-то нагромождением дымчатой тюлевой ткани на высокой хрупкой фигуре, медленно тающей в тумане). Еще у «настоящей женщины» глаза врубелевской Царевны Лебеди и тонкие кисти рук, пахнущие дорогими духами… Она должна жить где-то в прекрасном старинном дворце, возможно на юге Франции, и изредка появляться в свете, чтобы свести с ума очередную дюжину поклонников. А потом, оставаясь все такой же недоступной и одинокой, отбыть в свой далекий замок – ну, или куда там отбывают принцессы? Но точно не сидеть на сайте знакомств, разложив, словно на прилавке, гроздья своих неземных достоинств.
Написать же сермяжную правду типа «толстая, ленивая, живу в коммуналке, пугаю соседей храпом и внешним видом по утрам» было не комильфо. Ну нехорошо как-то для первого знакомства! Надо же постепенно открывать мужчинам свои недостатки, порционно, так сказать…
Но я таки нашла выход. Знаете, почему у некрасивых женщин гораздо лучше развито чувство юмора, чем у их более одаренных природой товарок? Потому что перед ними с самого детства стоит эта самая задача – и сильно не соврать, и себя не уронить. В этом случае юмор – лучшая дымовая завеса. Поэтому я твердо решила прикрыть горькую правду огромным слоем самоиронии. Этакий батончик «Марс» с начинкой из гуано павлинов. После недолгого размышления я написала буквально следующее:

«Прелестная мадам бальзаковского возраста, волнующих форм вдовы Грицацуевой, проживающая на просторных двенадцати квадратных метрах элитной коммуналки, ищет своего заокеанского петушка (в хорошем смысле этого слова)».

Далее следовало указать желаемый возраст претендента. Признаться честно, меня всегда неудержимо влекло к юным ангелоподобным созданиям, и соблазн поставить галочку в районе двадцати пяти лет был велик, но тут активизировался Ангел-Вредитель и не преминул напомнить о количестве прожитых лет, помноженных на сумму набранных килограммов, так что с мечтой о юном Аполлоне пришлось расстаться. Поэтому я благоразумно поставила галочку на возрастных критериях «тридцать – сорок пять». Мне пригрезился вполне уже состоявшийся, но еще не растерявший молодецкого задора мужчина с лицом Тома Круза и фигурой Тарзана. Впрочем, на фигуре я могла и не настаивать.
В графе «Цель знакомства» я уверенно написала:

«Брак, создание семьи»

Я девушка серьезная и не размениваюсь на всякие глупости! Списались, встретились, кофе выпили, да и в загс, а чего время тянуть?
Дальше еще несколько галочек: рост, вес (зачем же так с ходу людей пугать?!), цвет волос и глаз, любимые занятия (валяние на диване перед телевизором) и любимая графа «Размер груди», где я с гордостью написала:

«Большая».
(Должно же быть в человеке хоть что-то положительное!)

Вот она, моя первая анкета на сайте знакомств. В меру лживая, без понтов, без завышенных требований. Я понимала, что она легко затеряется среди сотен тысяч подобных анкет, но как, чем привлечь к себе внимание? Скромное фото, единственное, на котором я случайно получилась без второго подбородка. Наивная улыбка девственницы, попавшей в бордель Сатаны, но еще не подозревающей об этом. Итак, контракт с дьяволом подписан! «Ваша анкета в поиске!»
«Детка, запомни себя молодой и красивой! А главное – запомни этот последний день твоих девичьих иллюзий. Ты вступила на скользкий путь, и назад дороги не будет. Если даже ты сможешь соскочить с этой иглы, называемой „интернет-зависимость“, ты уже никогда не будешь прежней!» – вот что должен был сказать мне мой Ангел-Хранитель, но он безмолвствовал: то ли тоже не знал, чем эта бодяга закончится, то ли блаженно потирал пухлые ручки и скалил клыки… Такой у меня хреновый Ангел, что тут поделаешь?
Конечно, мне стало чертовски интересно, что же представляют собой «мамбо-мужчины»? Я бегло пробежалась по анкетам, пытаясь составить обобщенный портрет будущих корреспондентов на основании их собственных резюме.

«Я лучше, чем собака». (Это еще надо выяснить!)
«Умнее обезьяны». (Счастливый Дарвин перевернулся в гробу!)
«Неповторимый, как и все…» (А как же овечка Долли?)
«Еще не старый, вроде не козел». (Все вы так говорите!)
«Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Вам такой подходит?» (Э-э-э… А можно всех посмотреть?)
«Одно сплошное достоинство и полное отсутствие недостатков». (Это, типа, человек-член?)
«Да придурок! Полный придурок, раз страдаю здесь херней!» (Камрад, ты не одинок!)
«В детстве меня украли бродячие кандидаты наук и воспитали, как посчитали нужным. Я – прекрасный семьянин, преданный муж, красивейший из мужчин!» (Главное– скромный!)
«Я совсем-совсем не то, что вам надо». (Не очень-то и хотелось!)
«Здоровье присутствует, ни одного больничного за всю жизнь!» (Кощей?)
«Люблю животных и имею их!» (Брррр!..)
«Мужчина, 46 лет, 161 см, 101 кг. Займусь сексом за деньги. Дорого. Помогу вам утвердиться в мысли, что ваш муж – не такой уж безнадежный любовник». (Супер! Дайте два!!!)
«Я невысокий (155 см), жилья нет, временно безработный. Зато знаю паскаль и алгоритмический язык». (Ну, последнее в корне меняет дело!)
«Закончил лицей, сами понимаете, что там делают с нормальными людьми…» (Слава простой советской школе!)
«Без каких-либо злых паразитов». (Видимо, со справкой «яйца глист не обнаружены».)
«Ваще-та я женат. Но жена в отпуске, а я есть хочу!»

Но не все мужские анкеты были столь немного словны. Некоторые по количеству букв могли соперничать с романом Даниэллы Стил, но, признаться, были так занудны, что ни одну из них я не дочитала до конца.
Однако изредка попадались профайлы с ярко выраженным чувством юмора их обладателей, типа этой:

«Штирлиц Макс Отто. Характер нордический, выдержанный. Беспощаден к врагам рейха. Хороший спортсмен. В связях, порочащих меня, замечен не был. Имею приходящую служанку, экономку, садовника, консультанта по недвижимости. Сексуально не озабочен. Не женат. Хобби – игра ночью на барабане, что вызывает ненависть у соседей – жалких, ничтожных людишек. Меткий стрелок, неплохой ныряльщик. Любимый напиток – коктейль «Хрень» по собственному рецепту («Рижский» бальзам, молоко, томатный сок: смешать, но не взбалтывать). Вредные привычки: грызу ногти собеседника. Рекомендован к общению рейхсканцелярией. Циничен, изворотлив, в то же время романтичен, как старая проститутка. В быту невыносим: большая свинья. К семейной жизни мало пригоден. Советую трижды подумать, прежде чем писать мне. На хрен тебе все это нужно, девочка? Каши со мной не сваришь. Продолжай лучше мечтать».

Иные же откровения заставляли меня беспокойно ерзать на стуле от расстройства: почему я не пошла в свое время учиться на сексопатолога? За неделю насобирала бы материал на докторскую диссертацию!

«Привет, я большой позорник – не умею общаться и быстро кончаю. На общение со временем как-то само собой забилось, а вот либидо почемуто не желает ставить на мне крест, хотя я повсякому давал понять. Может, кого устроит десясятисекундный секс лишь бы с кем? Хотя это наврядли, да и самому мне лишь бы с кем неохота. Лучше в обмен на что-нибудь, например, я могу достать любые фильмы, музыку и т. п. Еще есть тыча рублей – всего-то за пару минут, заметьте. Ну, или на великах можно погонять – не знаю, чего вам там еще надо. Кроме удовольствия, конечно, – это не со мной».

Н-да, трагедия у человека, чего уж тут смешного. Если бы все мои пятисекундные любовники были так же откровенны, от скольких сексуальных разочарований я была бы спасена! Так что Позорник был даже чем-то симпатичен, хотя и бесполезен – я не большой меломан, да и велосипеда у меня нет.
Какими же видели все эти мужчины своих будущих избранниц? Я с интересом стала читать разделы «Кого я хочу найти»:

«Ищу девушку противоположного пола». (Ась?)
«Женюсь! Невесте подарю анальные бусы из жемчуга и полное собрание сочинений Шопенгауэра».
«Ищу женщину для романтической переписки и серьезных отношений. На мое письмо можно не отвечать».
«Исчу девушку, женщину (40–60 лет) с большой грудью. Девушки, еще бывают туда и вату подлаживают, так мне такие не надо». (Это ты зря! Зимой бы пригодилось – окна утеплять!)

«Ищу девушку, не испачканную турками!» (Будете искать отпечатки пальцев?)
«Нужна девушка для встреч по выходным, которая понимает, что ей платят за время, а не засекс». (Да вы, батенька, эстет!)
«Ищу женщину, так как самец. Имею мало времени, так как много работаю». (Зоопарк работает ежедневно!)
«Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться!» (Было бы интересно поприсутствовать при этом!)
Страницы:

1 2 3 4





Топ 10 за сутки:
 
в блогах
 

Отзывы:
читать все отзывы




    
 

© www.litlib.net 2009-2020г.    LitLib.net - собери свою библиотеку.