Библиотека java книг - на главную
Авторов: 54021
Книг: 132502
Поиск по сайту:
Войти
Логин:

Пароль:

регистрация  :  забыли пароль?
 
Жанры:
 


     Реклама:     
     

Читать онлайн книгу «Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты»

    
размер шрифта:AAA

Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

АНЕКДОТЫ

ЛЮБОВНЫЕ

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
– А что тебе во мне понравилось?
– Сиськи, ну конечно же, сиськи!

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?

Он:
– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она:
– В загс…

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.
– Почему три?
– Твоим: матери, отцу и брату!

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас могут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:
– Только не в меня!
Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:
– А в кого?!!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
– Дорогой, мы завтра поженимся?
– Нет. Созвонимся.

– Маша, пойдешь за меня замуж?
– Да, любимый.
– Я должен подумать над твоим предложением…

Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

ПРО БЛОНДИНОК

– Что общего между блондинкой и Интернетом?
– Ну очень много пользователей.

Две блондинки нашли на улице косметичку.
Первая открывает и говорит:
– Что-то мне это лицо знакомо…
Вторая:
– Дай посмотреть! Дура! Это же Я!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
– Что это?
Ей говорят:
– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Ее спрашивают:
– А что у тебя в нем?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.

– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
– Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
– Кинуть жребий…

– Что блондинка думает о новом компьютере?
– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
– Посмотреть, что за ней.

– Что говорит блондинка, когда родит?
– Гм, вы уверены, что он мой?

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
– Помада на огурцах.

– Как заставить блондинку изменить мнение?
– Подуть ей в ухо.

– Почему блондинки водят БМВ?
– Они могут это произнести.

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
– Лодыжки.

Почему блондинки не едят бананы?
– Не могут найти «молнию».

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.

Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
– Слишком долго учить их заново.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
– Посветить фонариком в ухо.

ЖЕНСКИЕ

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
– Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…

Беседуют две женщины:
– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
– По-твоему, лучше быть первой?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Женщины, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется…

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Не все женщины продаются!!!
– Да… у некоторых такой нетоварный вид.

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате – девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!
Настоятель ему:
– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:
– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика…

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!
– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
– Да толку от этой «ночнушки» – все равно к утру на шее телепаться будет!..

– Говорят, что девушки любят ушами…
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!

Встречаются две подруги:
– Катя! Ты представляешь? Какой кошмар! Я беременна…
– Как, от кого?
– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…

Ругаются две интеллигентки. Первая:
– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
Вторая:
– А… а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
– Слушай, что это она мне сказала?
– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

– Зачем девушкам ноги?
– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Диалог в автобусе:
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж!
– Девушка, вы сходите?
– Сходят только с ума!
– А что же вы делаете?
– Я вылазю!!!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
– Да, конечно, – отвечает женщина.
– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
– Кто тебе это сказал?
– Твоя жена.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
– В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.
Тут сзади голос:
– Стой!
– Стала.
– Нагибайся!
Нагибаясь, спрашивает:
– Колготы снимать?
– На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
– Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
– Твое последнее желание, мужчина, говори!
– Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
И мужчина остался жив…

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
– ?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да…
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…

Звонок мужику на работу:
– Алле? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за…
Мужик прерывает:
– Да все путем, за ремонт машины плачу я.
– Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…

Молодой супруг говорит жене:
– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…
– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…

– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
– И я ни о чем!!!
Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…

МУЖСКИЕ

Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду; и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!

– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.

– Послушай, сколько тебе лет?
– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
– А можно и мне тоже?
– Конечно!
Попробовал…
– Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
– Приходи…
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А послепослезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять…

Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну-ка – скидывай котомки и складывай в кучу…
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…

Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…

Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:
– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.
– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

РЫБАЛКА И ОХОТА

Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут… Наконец один спрашивает другого:
– Ну и где тут львы?

Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба…

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
– Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили…

Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил», – и показывает метра два с половиной.
Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я – два патрона – бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего… Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать; выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети – все на меня смотрят».
Рыбак: «Ну а дальше, дальше-то что?»
Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут».

– Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
– Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Охотника спросили:
– Расскажите один из случаев на вашей охоте.
– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!
– Так вышли бы и убили!
– Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!

– Какая ты смелая, бросилась на зверя!
– Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
– Недалеко бизоны. Недавно прошли.
– Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
– Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

На охоте:
– Почему ты не стреляешь в этого зайца?
– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
– Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
– Да, но моя жена пока об этом не знает…

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
– Ты где все это время был?
– На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
– Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.
Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
– Ну как охота, мужики?
– Классно. Столько уток настреляли!
– А как вам моя собака?
– Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

ВОЕННЫЕ

Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
– Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – нет.
– Почему?!
– Там такая злющая собака привязана!

– Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
– Ну и что ты сделал?
– Проглотил оскорбление.

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А на кой черт я буду чужой автомат чистить?

– Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
– Какую, товарищ президент?
– Предлагают послать часть танков им на переплавку.
– Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
– А ракеты – не надо?
– А ракеты своим ходом пошлем…

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
– Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
– Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?
Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.
Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его друзья-курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».

Полковник курсантам:
– Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 °C до 300 °C.
Голос из зала:
– Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль —273 °C.
– Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

В армии сержант – новобранцу:
– Кем вы были на гражданке?
– Налоговым инспектором.
– Будете по утрам кричать «Подъем».
– Почему я?
– Вы же привыкли к ненависти.

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
Обрадованный голос:
– Да, можем! А вы где?
– Я в тюрьме…

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

– Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.
В свое оправдание сержант заявил:
– Казарма есть казарма. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 20 лейтенантов, 35 сержантов, 360 рядовых и одну мину».

Из письма матроса домой: «Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает».

В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.

Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
– Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
– Жрать давай!
– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.

Один майор говорит другому:
– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
– И что?
– Прослужит долго!!!

Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
– Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание…
– Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание…
В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
– А вот у нас в Америке пиво в банках…
Наш (раздраженно отмахиваясь):
– Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

– Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
– Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

– Как распознать военного на пляже или в бане?
– По орфографическим ошибкам в татуировках.

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру.
Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – то!»

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.
Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
– Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
– Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
– Ха-ха-ха!
– Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
– Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
– Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же – не сталкиваются!

Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Внимание! Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

– Товарищ прапорщик, заглушите БТР.
Страницы:

1 2 3 4 5





Новинки книг:
 
в блогах
 

Отзывы:
  • ТаняТан о книге: Изабель Сильвер - Заклятье на крови
    Должно быть, мадам Изабель не из наших краев. Потому что даже самый неграмотный и неотёсанный русский не способен так коверкать наипростейшие слова. А самое удивительное, это юное дарование не осилило школьную программу, зато имеет дочь. Голос Николая Дроздова за кадром: "Здесь мы видим наглядный пример того, что отсутствие мозга никак не мешает способности к размножению"

  • Filina2008 о книге: Изабель Сильвер - Заклятье на крови
    Да ведь страшно же.

  • Filina2008 о книге: Изабель Сильвер - Заклятье на крови
    Огромное число ошибок даже в аннотации. Автор надеется на то, что это будут читать? Серьёзно?

  • Vikella о книге: Изабель Сильвер - Заклятье на крови
    как то после " сто педисят девять лет" расхотелось читать...
    напишите кто, вдруг осмелился, может я рано поставила три точки на этой книге))

  • ТаняТан о книге: Дана Грэй - Одержимость миллиардера [СИ]
    Не-не, все намного хуже. Красивый молодой олигарх жестоко похитил и поселил героиню и ее детей у себя в поместье, нанял детям нянек, дал безлимитную карту на личные траты на первых пяти страницах, виляет перед ней хвостом, детей любит как своих, а она его вовсю ненавидит. Вот же ж козел, ужас, правда? Красивых молодых олигархов - хлебом не корми, дай посадить на шею неблагодарную цацу и ее отпрысков, ага. В общем, 10 страниц этой несусветной писанины с меня хватило.

читать все отзывы




    
 

© www.litlib.net 2009-2020г.    LitLib.net - собери свою библиотеку.