Библиотека java книг - на главную
Авторов: 54296
Книг: 133276
Поиск по сайту:
Войти
Логин:

Пароль:

регистрация  :  забыли пароль?
 
Жанры:
 


     Реклама:     
     

Читать онлайн книгу «Анфилада души»

    
размер шрифта:AAA

Анфилада души
Буянова Анна

Глава 1

Говорят, у всех людей есть своя энергия, как энергия земли и неба, как энергия солнца и луны.
Лес и огонь — это мои стихии. В море тоже есть что-то мое, но если уж и говорить про море, то мое море, это шторм, все та же борьба что и всегда. Так посидишь, посмотришь на него издали и раны лечит, не зря вода источник всего живого. А кому-то нужно войти в воду, окутать себя этой тонкой могучей пеленой спасения, исцеляет, прочь уносит с собой печали, на самое, самое дно, и не достать их уже, не вспомнить.
А люди — у них другая энергия, замечали, когда попадется мерзкий человек, и говорит гадости и смотри злобно, после таких людей обычно говорят «настроение испортил». Это и есть обмен, он передает часть своей злой энергии. Так и получается, что мы обмениваемся своими энергиями друг с другом. Когда паршивой, когда положительной. Когда встретишь светлого человека, как будто само солнце тебя ласкает, поделится своим теплом и жить чуточку легче.
Есть особая энергия мужчины и женщины. Вот она, наверное, и зовется любовью. Когда все свое женское направляешь на одного единственного, и он это впитывает, в ответ отдавая свое мужское, сильное и непоколебимое, ту уверенность и покой, который мы называем счастьем. Но если не управлять этим, тогда получается, что растрачиваешь себя напрасно, мы это называем ревность, а по сути это душевное воровство.
И самая интересная на мой взгляд часть — это когда копишь свою энергию, а по сути чувства, к тому, кто тебе не ответит. Такая энергия принесет только разрушение. Я вдруг остро ощутила, как это меня губит. Все свое женское мне хочется отдать тому, кому это уже не нужно. Тому, кто меня всему этому научил. Сейчас, спустя время я высоко оценила эти знания. Я чувствую, как они меня переполняют и хотят выплеснуться, меня разрывает изнутри, и они копятся внутри, раздуваясь как огромный шар. Затуманивают мне разум и душат сердце. Я боюсь, что он лопнет и от меня ничего не останется, боюсь пустоты, которую это в себе принесет. Но и держать их невыносимо больно. Мне вспомнился мой последний крик о помощи, мое последнее прости ему. Когда надежда была, и я хотела разбить стену обиды, не имела права, но хотела этого. Я помню, что это была ночь. Я сказала три тихих слова:
-Останься со мной.
- Я не могу так. Не имею права.
-Все можешь. Абсолютно все. Мы сами ставим стены. И мы же ломаем систему если нужно.
- Я поставил стену. Я возвёл вавилонскую башню, неприступную Трою. Я закрыл себя от любви в казематах и гротах. Не могу. Я знаю, что не получится. Я знаю, что ты сейчас дашь мне всё. Всё чего я пожелаю ты дашь и будешь рада этому. А я? Я не буду счастлив
-И ты будешь рад, может не сразу но я не дам тебе времени думать я буду делать тебя счастливым, все на свете сделаю, я клянусь, от меня прежней ничего не останется. Я уверенна что ты будешь счастлив, я смогу это сделать чего бы это не стоило мне. Я умереть хочу за тебя, если надо завтра если надо сегодня, сейчас. Никаким образом никогда я тебя не подведу, ни в чем, даже в мелочах, чего бы это ни касалось. Я обрушу на тебя не море, океан своей любви и заботы и ты будешь счастлив, я знаю это наверняка. Позволь мне прошу, я умоляю позволь мне это сделать. Все мое женское естество принадлежит тебе, и никто никогда не посмеет мной управлять и взывать к моей женской сути. Я из самых сокровенных глубин на совершенно другом уровне отдаю себя тебе, одному единственному и клянусь хранить верность в теле и мыслях, словах и поступках, и быть только твоей женщиной. Поддерживать во все времена, плохие и хорошие, слушаться и следовать за тобой, с этого дня и навеки.
-Анюта. Зачем ты это говоришь? Ты же знаешь ответ.
-Открой мне маленькую дверь и впусти, малыш.
-Я не хочу, я не могу принять этого! Я ведь не люблю больше!
-Ты вбил себе это в голову.
-Да, но это правда. Я не хочу так жить. Я устал от любви. Хватит её. Она меня мучает.
- Просто подумай, что я и правда тот самый твой человек, больше не будет мучений. Ни единого разу! Ни в каком проявлении. Я твоя женщина!
- Была моей. Сейчас уже нет.
-Всегда буду, я всегда буду твоей.
-Нет.
-Пусть все что было сделает нас сильнее. Что ты потеряешь от времени, оно у тебя безгранично.
-Вот я и стал сильнее ведь.
-Отдай мне еще несколько месяцев, дай мне доказать.
- Времени у меня нет.
- После всего что было нас ничего не разлучит мы будем самой сильной парой во всей вселенной, впусти меня пожалуйста, впусти… я не подведу тебя. Три месяца, поживи со мной три месяца. Это ничто в сравнении с целой жизнью. Ты знаешь меня как никто другой, а значит знаешь как сильно и как по настоящему я люблю тебя.
Время что мы были вместе не напрасно, мы знаем друг друга безумно хорошо. Я знаю, как тебе угодить, я знаю, как тебя любить. Я знаю, что тебя радует и огорчает, знаю, как рассмешить тебя, знаю по одному выражению лица, когда тебе нужна тишина. Я все знаю о тебе и знаю, что с этим делать. Просто позволь мне, сам ничего не делай, я все сделаю сама ведь, теперь моя очередь заботиться. Я буду лучшей женщиной для тебя, самой лучшей.
-Ты будешь лучшей) я знаю это. Я буду худшим. Я стал бесчувственным.
-Не отпускай меня, не прогоняй, я умоляю. Я согласна на тебя такого, ты слышишь, я согласна!
— Зачем???Зачем тебе я? Я другой! Я не тот, абсолютно не тот, кого ты знала. Это только тело, душа другая.
-Даже такого я тебя люблю. Я вижу, что другой. Но все равно люблю. Я ничего не буду требовать или просить. Только одно, позволь любить тебя.
- Я не люблю больше и не могу позволить тебе страдать из-за меня.
-Я не буду страдать если буду ложиться спать рядом с тобой.
- А как я буду жить, не любя?
- Дай мне одну ниточку, тонкую, самую тонкую на свете, и я свяжу тебе жизнь.
-Что за жизнь вообще без любви?
-Дай мне три месяца.
- Нет, я дал тебе почти три года. Два года прошло и уже нужно было расставаться, ибо не было у нас лада в семье. А я ждал и давал тебе шансы, тащил, тянул, ругал. И всё без толку. Потом я просто убил в себе любовь и всё.  Как только стал тварью сразу стал нужен!
- У тебя впереди сто лет жизни, я прошу еще совсем каплю. Посмотри на меня другую, не ту что раньше, я сделаю тебя счастливым!
- Аня, я сказал, я не люблю тебя. Ты понимаешь это? Как я могу что-то делать если не люблю! Я понял это когда согласился поехать гулять! Я бы никогда в жизни бы не поехал, было бы хоть что-то в душе! Неужели ты не понимаешь этого? Блин, я предупреждал что будет больно, нет любви во мне киса, вся ушла, умерла, сгинула, в тебя ушла и сейчас она живёт в тебе. А в меня ты её не запихаешь я сильнее тебя, у тебя не хватит энергии замкнуть мой нынешний круг.
-Я тебя услышала. Любовь есть, просто ты ее запечатал.
-Её нет
-Прошу об одном. Подумать о сегодняшнем разговоре позже. Перечитать. Моей энергии хватит, я верю в нее. Но я понимаю, что сейчас дело не во мне. Просто попробуй опустить стену сам для себя и подумать. Ты закрылся, но все в тебе есть. Просто подумай обо всем еще раз
- Ты говоришь точь в точь как я тебе. Мы поменялись местами.
- Я готова чтоб мне отрубили руку только бы быть с тобой. Обещай подумать.
-Не нужно этого, руки тебе нужны. Подумать зачем? Что поменяется? Любовь — это не игрушка.
 -Я все равно буду тебя ждать.
 - Жди если хочешь.
  -Просто подумай обо мне без стен которые ты построил. Позволь себе эту слабость.
-Может в другой жизни ты найдёшь меня.
  -Прости что задержала твой сон.
-Не задержала. Нам нужно было поговорить вот так. В общем чтобы не ходить вокруг да около скажу сразу. Я намерен менять свою жизнь, двигаться дальше своим путём. Пусть он такой же как всегда у меня, хрен пойми какой. Я думаю, что встретил человека, с которым мне хорошо, которого понимаю я, который понимает меня. Сегодня я понял это. Значит мы теперь только друзья и не более. Ты вправе жить так как того желаешь ты сама. Я не властен более ни над чем в твоей жизни, но я желаю тебе встретить достойного человека и быть самой счастливой в мире! Я знаю, это трудно, больно. Но не сдавайся, никогда!
-Мне хочется умереть. Больше не говори ничего. Молчи. Я услышала.
Я вдруг поняла, что никакие слова или обороты речи, никакая сила в этой бесконечной вселенной не способны вернуть мне этого мужчину. Это было тупая звонкая пустота…

Глава 2

Боль потеряла смысл, не боль страшит, страшит пустота, которую она в себе несет. То место где была живая и теплая плоть станет ничем. Ничего не боюсь больше кроме этой огромной, гадкой дыры. Отсечешь и половины тебя не станет.
Сегодня небо в лесу сделалось для меня сказочным. Была ночь и мне ни капли не было страшно. Я брела на свою поляну и лил густой прохладный дождь. Я бежала туда со всех ног, так бежала как бегут навстречу любимому. Думалось встретит меня на краю, схватит на руки и закружит, закружит, закружит. Едва эти нежные мысли коснулись моего сознания как дождь будто чувствуя меня понемногу стих и совсем перестал. Мне казалось он просто растянулся глубже в лес, оставив мне светлые облака. И ни одной звездочки не видно.
-От чего, говорю я, они горят и не гаснут?
- Что для нас сто лет, то звездам так мало как мимолетное дуновение ветра. Мы живем, не властвуя над временем. А для звезд время совсем другая мера. И не все дано нам постичь. Если хочешь знать, что такое звезды, иди в астронавты, если хочешь знать, как устроена почка иди в медицину. Нет простых ответов. Некоторым вещам нужно посвятить целую жизнь. А с другой стороны для чего тебе это знать? Что ты будешь делать, зная ответ?
 -Мы получаем знания не только для пользы, для саморазвития и понимания вселенной.
 -Любое знание должно приносить пользу, иначе оно, не оправдывая себя осядет в уголке памяти чтобы пылиться.
Я посмотрела на небо, как от этих слов облака разошлись в стороны и стали реже, и мы увидели медведицу и россыпи завораживающих огней. Небо расступилось формой овала только над нами. Повсюду же белые тучи тесно прижимались друг к другу боками.
Шмыганье носом оторвало меня от звезд.
-Я знаю, как согреть твой нос, гордо заявила я, просто прижмись к моей щеке. Я отчетливо почувствовала, закрыв глаза холодное прикосновение. Чтобы стало еще теплее он стал дышать в меня, выпуская тепло прямо к моей щеке. Вот-вот, думаю, поцелует. Я забыла вкус его губ, на что похожи его поцелуи. Я ждала целую вечность, чувствовала, как он с собой борется, но не смела пошевелиться. Чувствовала касание его раскрытых губ, вдох выдох… и будто в меня полилась вода, прямо на лицо холодным дождем, его поцелуи похожи на прикосновение воды. Вода - это его стихия, против моего огня. Он обрушил водопад на мой костер и тушил, тушил, тушил до тех пор пока я не стала задыхаться.
Что-то мокрое скользнуло по щекам. Мне не хотелось верить, что это слезы, у меня давно не было слез. Предательские слезы совсем не вовремя медленно текли из прикрытых глаз. Мы не виделись несколько месяцев, и я медленно начала сходить с ума.
Отпустить… Это слово само собой пришло мне в голову. Я уверяю себя, что отпустила, но продолжаю мечтать. Значит держу, всем своим неразумным сердцем, всей своей новой и твердой душой.
Дорогой домой я шла почти молча. Только слушала как он почти говорит «отпусти меня». Я улыбаясь показывала, что не держу. Вольный человек волен во всем. «Я все чувствую», говорил он с насмешкой. В конце концов не выдержал и подняв на руки жадно поцеловал. Я старалась запомнить этот поцелуй и прикосновение моих рук к его лицу.
-Это мое прощание с тобой, отпусти меня…
Я отвернулась и пошла в сторону. Мне хотелось, чтобы он последовал за мной, но я лишь почувствовала, как он не надолго остановился, размышляя над чем-то и пошел прочь, торопливыми твердыми шагами.
Черта давно пролегла, тени растаяли как прошедшая ночь. Как будто ничего и не было…
Сегодня я узнала что он снял квартиру в другом городе. Странное чувство, я знала, что потеряла его навсегда еще четыре месяца назад. Но это как будто снова и снова все глубже вбивать в себя железный кол. С каждым словом, жестом, движением, поступком, все сильней убеждать себя в этом. Как бесконечное напоминание. Было и прошло, переболеть и отпустить. Но нет, мне этого недостаточно, непременно нужно знать, чем он живет и дышит. Я знаю, что будет больно, но все равно задаю вопросы. Знаю наперед что он скажет и что отвечу ему. Постараюсь не показать боли, пришлю в ответ глупую шутку, скажу, что рада его успехам, а сама буду кусать руки. Не выдержу, пойду покурю, одну, вторую. Слезы противно лезут, переворачивают нутро, катятся будто внутрь, в глубину души, а снаружи сухо. Вернусь и скажу, чтоб не беспокоился обо мне, что уже отпустила и не дрожит сердце от нежных воспоминаний. Скажу и сердце остановится в ожидании, в надежде, в противоречии, в борьбе. Если борюсь, то насмерть, если должна отпустить, то только через погибель. Умереть для себя, для него, для друзей.
Вечер выдался тихим и звездным, но слишком уж ветреным для прогулки по лесу. Легкий мороз уже покрыл тонкими нитями мелкие лужицы во дворах. Первое ноября, первый день пятого месяца. Несколько часов назад я тешилась глупой и ничем не оправданной надеждой. Теперь же сижу в полном опустошении, под нон-стоп «оды нашей любви». Нет. Если душу еще наполняет адская, неотвратимая боль, это еще не пустота. Иногда мне страшно от того что боль уйдет, ведь уйдет когда то, и останется только тьма. Но сегодня мне этого хотелось, перестать чувствовать, перестать жить. Слабая? Да, я тряпка, нет во мне ни гордости. ни мужества, никакой иной силы перевернуть мир. Как-то я сказала ему что плыву по течению. -по течению плывет только дохлая рыба. Соберись и плыви против.
Я вспомнила свою мать, это человек. который всегда боролся. В поисках достойного мужчины, у нее было четыре мужа, но когда она нашла своего единственного, то прожила с ним вот уже двадцать лет. Я не похожа на свою мать. Во вред себе я буду идти до конца сжигая на своем пути все и всех и разбрасывая дорогих и близких людей, способных мне еще хоть че- то помочь. Я буду идти до конца. Даже если там пустота, я просто должна ее увидеть. Не важно через что придется пройти и не важно. что цель себя не оправдает. Важно одно — это мой путь, глупый, неправильный, но он мой.

Глава 3

Утро 8 ноября. Железная дорога сплошь покрылась инеем. И хотя небо было чистым и солнце светило ярко — таять он похоже, не собирался. Поезда уносят людей. Странно, но я их любила. Мерный стук и покачивание приносили мне какое-то особенное успокоение. Вот и сейчас железные колеса несли меня в город боли. Поездка была задумана для очищения души. Перешагнуть рубеж еще одного страха. Достигну цели или меня затянет еще глубже я не знала.

ЗА ДЕНЬ ДО ПОЕЗДКИ

Так хочется позвонить ему, просто руки выворачивает. Нельзя. Чем бы я не занималась, в голове звучали телефонные гудки, или мысленно я барабанила пальцами по клавиатуре. Нельзя. Мне потребовалось все мое мужество чтобы ничем себя не выдать. Ни гудка, ни словечка. Меня ломало как наркомана, в голове звучало бесконечное «вернись». Я понимала, что нужно с кем-то поговорить, хоть кто ни будь. Недоступна, недоступна, недоступна. Все подруги как вымерли. Черт возьми, нервы издавали звук когтей царапающих школьную доску. Какой то, явно перепивший гость вдруг спросил у меня почему я такая грустная, до того грустная что смотреть больно. Я промямлила что-то невнятное, что я всегда такая, точно не помню. Но не соврала. Последние четыре месяца другой я и не бывала. Попойки с друзьями и истерический смех не слишком можно назвать весельем. Каждый день я твердила себе одно и тоже — «пережить эти сутки». И где-то параллельно в голове, как будто сама себе в ответ — «нет смысла кричать о любви и тем более драться» Я уже не ждала, но все мое нутро выворачивало наизнанку болезненным «вернись».
Ближе к полуночи экран телефона вспыхнул, вырывая сознание из пьяного бреда.
-Привет.
-И тебе добрый вечер.
Мне хотелось ответить как можно сдержанней
-Ты звала меня? Слышал тебя в голове.
Я стояла как пришибленная, мгновенно понимая, что он меня почувствовал, услышал мои крики, как раньше. Несколько минут я не могла пошевелиться, меня тошнило и трясло, бросая то в жар, то в холод. Никогда не умела контролировать эмоции. Я выглядела как больная эпилепсией, только и того что слюни не пускала. Недоумение перерастало в панику. Зачем? Господи, зачем он мне это говорит?! Рассудок медленно возвращался.
-Да?
-Да. Днем. Думал может мне показалось.
-Все кости себе переломала чтобы не писать тебе. Только стих, как обычно.
-Вот как? Стих?
На пару минут он затаился, потом коротко ответил:
-Печально, красиво.
-Да, красиво.
-Не плачь.
-Я давно не плачу.
-Не обманывай меня.
Сердце неимоверно сжимало, как будто его сейчас расплющит. Только не сюда, не в душу, не надо.
-Завтра еду в Москву. Выбрала чудесное местечко. Отправляюсь за новыми впечатлениями. Наркотик для души.
-Ух ты! Одна? Что за место?
Мне вспомнилось как пару месяцев назад я говорила в какое место в лесу я иду гулять, и мы обязательно там встречались и по долгу топтали ботинки. Один раз мы гуляли почти пять часов, забрели в какую-то даль и глушь, в том лесу не было даже троп. Только многоярусная травянистая растительность вперемешку с опавшими некогда листьями, ветками и мхом. Запах там просто сказочный и какой-то особенный звук. Не тишина, что-то похожее на дыхание, только не человеческое. Мы лежали на земле и вслушивались в эти звуки. Тогда я старалась ни о чем не думать, я впитывала время, чувства, эмоции.
-После скажу. Понимаю, что душа не вынесет «случайной» встречи.
-Не бойся, я не такой жестокий. Зачем мне тебя еще больше разрывать на части. Я итак столько горя тебе принес в тот лес…
-Мне не хочется об этом говорить. Я ни о чем не прошу тебя, не пишу первой, но над чем я не властна, над тем не властна. Тут уж прости.
-Я просто хотел знать, что ты жива. Звала ведь. Прости что написал.
-Я хотела, чтобы ты написал.
-Я знаю, поэтому и написал, парадокс блин.
-Я хочу попросить тебя меня не чувствовать. Перестань это делать. Если, конечно, это тебе под силу.
-Пойду покурю… Аня, блин! Эта связь останется во мне как ни крути. Только если ты перестанешь думать обо мне я не буду чувствовать тебя так сильно, но все равно буду ощущать.
-Мне очень жаль, что тебе придется это нести. Что бы я ни делала и где бы ни была, ты неотступно следуешь за мной, в моей душе, в моих мыслях.
-Не переживай, я радуюсь, что ты жива, думай сколько угодно.
-Лучше бы мне умереть.
-Если ты умрешь раньше, чем это нужно, станет только хуже и еще труднее. Смерть не решение, а бегство. От смерти не будет лучше, поверь мне. Легче станет только, пройдя свой путь, полностью и по-настоящему.
 -Свой путь… Нет у меня больше своего пути.
Я вдруг почувствовала, как приступ паники и тяжелое ожидание всего дня медленно сползает с плеч на пол, впитываясь в холодную, сухую землю. Почему, почему так?
-Почему так? Почему только ты можешь меня успокоить? Прекратить любую истерику, заставить дышать. Ты всегда слышишь мое молчание и всегда находишь нужные слова для утешения. Хотя я не прошу об этом.
-Я не хочу, чтобы ты страдала, Анюта. Не просишь, а я знаю, что только я могу тебе помочь. И я хочу, чтобы ты была счастлива. Но видишь, как, не могу тебе этого дать.
-Мне хочется верить, что во всем что происходит сейчас есть особенный смысл. Что это какой-то двоичный код и совсем близко спрятана загадка, которую я не могу разгадать. Что у происходящего несомненно два значения, что где-то внутри ты еще есть, спрятан среди множества нулей и единиц.
-Смысл есть.
-Но не тот, наверное, которого мне хочется.
 -А какой тебе хочется? Расскажи мне.
-Ты знаешь. Мне стало страшно самой это произнести. Я затаилась и стала ждать. Он размышлял. Как хищник, решающий что делать с добычей. Я не хотела снова слышать, что он крепость и все эти слова про нелюбовь. Но, как и всегда, он смог меня удивить.
-Чтобы ты смогла быть со мной, тебе нужно вырасти до моего энергетического уровня. Меня слишком много для тебя сейчас. Я развиваюсь дальше и становлюсь сильнее. Если я вернусь к тебе, ты не справишься, я знаю это. Я стал больше и сильнее, а ты наоборот, себя растратила и стала меньше. Ты стала ослабевать и сдаваться вместо того чтобы расти. Да, сложно, всем сложно, малыш! Весь мир страдает! Кругом одни страдания и боль. Это не повод сдаваться, вот так просто. Нельзя сдаваться!
Я знала, что он был прав, знала, но не хотела признавать. Знала, чего он хочет от меня как от человека, личности. Меня сдерживало только одно, я понимала, чего бы я сейчас не достигла, мне больше его не вернуть.
-Ты не прав. Я не жду и не надеюсь на «вместе». Но боль по тебе это одно, а то чему она меня научила совсем другое. А сколько книг я прочла, каждая из них оставляет след. А боль… Пусть это будет моей последней слабостью. Пока болит мы живем, после лишь существуем.

Глава 4

Выбрав в электричке место у окна, я закинула ноги на какой-то боковой выступ, я часто так делала если народу было не много или если напротив не сидела скандальная старушенция или брезгливая бабка. Руки привычно потянулись к волосам и стянули их в косу. В замкнутом пространстве интенсивно и глубоко передается, и впитывается неблагоприятная энергия. Мне не хотелось поглощать в себя негатив.
Я поймала себя на мысли что думаю об этом совершенно естественно, и что меня никто не заставляет это делать. Вот так просто, то что мной отвергалось вначале теперь стало частью меня самой.
Дорога занимала чуть более двух часов. Мне нравилось наблюдать в окно как меняют другу друга густые рощи. То березовые, рассеянно разбежавшиеся вдоль железнодорожных путей, то сосновые чуть поодаль дружными кучками жавшиеся друг к другу.
В этом месяце в социальных сетях сплошь всевозможные тренинговые новинки, марафоны и прочая дребедень.
Что толку сходить с ума в одиночку. Суть тренинга заключалась в том, что авторы давали на каждый день новое задание. Задания были расписаны на неделю вперед. Это были самые разные, иногда странные вещи, поездки, встречи с друзьями или, например, лимерики.
Заданием этого дня стал текст на одну букву. Меня это так позабавило, что, угадайте с кем я решила этим поделиться. Вот так необычно я пожелала ему доброго утра.
-Под пушистым полным пнем пряли пряжу поп с попом. А ты говоришь я не развиваюсь. Попробуй писать правду понемногу, перед прогулкой по поляне. Поймешь почему повар поливает плов подливкой.
Настроение стало приподнятым, как это называют — проглотила смешинку. Больше всех людей на свете этот человек мог меня рассмешить. И ответил он, не растерявшись, буквально сразу же.
-Привет, папа. Помнишь после полудня пылающие печи поднебесной полностью перекрывают пустынные, птичьи поля.
Я удивилась и порадовалась. Мне показалось в этих словах что-то романтичное.
-А чего ты сразу выделываешься, а?
-Это вроде как солнце собой закрывает небо
-Художника может обидеть каждый! А ну ка давай на другую букву! Да будет батл. «С»
Я торопилась ответить первой и не менее романтично чем он.
-Сколько слез скатилось серебром с сияющего светила. Сверканием сезонных свежих созвездий, создаются синие, светлые сны. Спустятся, сольются слепым светом свивая сизую сеть сновидений.
Его ответ рассмешил меня до самых колик. Люди странным образом поглядывали на меня, но мне было наплевать.
-Слишком сильное стремление соединить сердца смутило сильного самца своей сверхъестественной силой. Страх слияния сейчас сумасшедшим способом скрывался. Сглотнув слюну, самец смог собраться с силами.
-Значит самец хочет слияния?
Не без лукавства спросила я
-Он не хочет, он боится.
Новый взрыв смеха, на этот раз я не то что смеялась, я ржала как лошадь, представляя, как он тоже смеется до слез.
-Забавный способ развлекаться.
Путешествие мое намечалось в заповедник Царицыно. Конечно, выбрала я его не случайно. Во первых это сплошь густые деревья. Моя лесная стихия, энергия дерева и земли. Парк располагался на красивой холмистой местности, с глубокими оврагами и большими прудами. Уток в это время года было не сосчитать. Они были везде, как на густой, все еще зеленой, траве так и в пруду. Заехать в парк можно было с двух станций. Непосредственно «Царицыно» либо «Орехово» Мне подсказали что входить в парк лучше со станции «Орехово», потом я поняла почему. Вид открывается постепенно, начиная с осеннего леса и вымощенных извилистых, и прямых тропинок, и дорог. Выходя позже на станцию «Царицыно» я тихо радовалась, что зашла с правильной стороны. Мне не хватало глаз чтобы налюбоваться этой красотой. Место поистине волшебное. Чем более уединенное место я находила, тем больше оно мне нравилось. Солнце стояло высоко и ласково играло с деревьями. Переливалось в опавшей листве самыми разными оттенками, от горчично-тыквенного до лимонно-яблочного. Мне казалось я брала его в руки, и они покрывались золотой пыльцой. Если подуть она разлетится по лесу оседая в прожилках дубовой коры.
Пруды уже местами стянулись тонкой корочкой льда, а куда лед еще не добрался, солнце переливалось золотом на черной ряби воды. Я долго смотрела на пруд и вдруг поняла, что с легкостью его переплыву. В детстве я выиграла не один спор. Плавала я медленно, на скорость бы никогда не выиграла. Но была выносливой, поэтому спорила всегда только на расстояние. Мне стало интересно как человек чувствует себя в ледяной воде, может ли он плыть, как долго может там находиться. Я подошла к самому краю мостика, меня манила эта чернота, хотелось упасть в нее, позволить себе тонуть. Стоп. Стряхнув бред, я продолжила прогулку. Обойдя холм и спустившись в овраг, я долго шла вдоль воды, переглядываясь с ней, как будто мы болтали как давние подружки и она знала, что у меня болит. Площадь заповедника занимала по моим не точным сведениям более 100 га. Дойдя вдоль прудов до небольшого кирпичного строения, я снова стала подниматься вверх. Старинная архитектура — это еще одна моя любовь. Хотя дом это не живое, ни лес, ни дерево, но в строения тоже вложены человеческие души. Истории таких сказочных построек несут в себе чьи-то жизни и судьбы. Во дворцах Царицыно тоже своя история.
Москва. Много говорить о ней нет смысла. Мне кажется уже столько сказано, что я не внесу ничего нового, а стану лишь чужим повторением. Я не знаю сколько людей живет в Москве, сколько там приезжих и туристов. Но я знаю одно. Я видела сотни лиц в минуту. В лицах людей я видела кого угодно, все на кого-то похожи. Но ни разу, ни разу, из чертовых, бесконечных сотен людей мне не попалось его лицо. Я неустанно всматривалась в толпы, в густые, черные бороды и худощавые лица. Ни разу ни в профиль, ни со спины, ни в одном прохожем я не узнала его. Случайности. Да, я боялась, но с тем же диким страхом я желала его увидеть. Хотя бы издали, спускающегося в метро или гуляющего по парку, на соседней дорожке. Пусть не один, пусть обнимает другую, пусть смеется рядом с ней ласковым, заразительным смехом. Просто увидеть, хотя бы на мгновение. Всей душой я верила, что случай обязан нас свести. Пока до меня не дошло что я сама все испортила. В этот день он остался дома, потому что знал, что где-то по улицам буду бродить я. Он не хотел причинять мне боль. Как всегда, позаботился, и как всегда решил все за меня.
Я могла уехать на последней электричке. Блуждая по городу и продолжая надеяться. Но когда поняла, что вмешалась в этот единственный, нелепый случай, я перестала ждать. Ждать чуда и надеяться. Мне стало так отвратительно тошно. Я точно знала что буду делать через два часа…
Страницы:

1 2 3 4 5 6





Новинки книг:
 
в блогах
 

Отзывы:
  • aura32 о книге: Ева Финова - Парадайс на Парадайзе
    Как книга?

  • alesh.nat о книге: Мила Бачурова - Заложники Солнца
    Вот ради таких книг перерываешь тонны макулатуры (файлов),что бы найти ту что не оставит равнодушной.Автор,огромное Вам спасибо!

  • Bibii о книге: Алекс Найт - Капкан для Ректора
    Прочитала с удовольствием.

  • gohar.62 о книге: Марина Снежная - Роль для попаданки
    На один раз.

  • Chernichka о книге: Наталья Бульба - Анастасия. Дело для нежной барышни
    "Расследование преступления влечет за собой возможность избежать следующего."

    Заранее предупреждаю, что тут будет краткая заметка для меня.
    Просто я люблю читать и не люблю писать отзывы). А эту книгу я читала где-то месяц назад и после я уже прочитала книг 5-6. Поэтому впечатления смазанные и далекие. Но оценка стоит по первым впечатлениям.

    Люблю я этого автора. Читала у неё цикл "Белая галактика" и скажу, что серии очень похожи, но и кардинально отличаются. Там чистая космическая фантастика, а тут детективное фэнтези.

    А еще я люблю видеть в книгах игры сильнейших, интриги, видеть как развязывается потихоньку этот клубок. И в этой истории все это есть, да еще и приправлена вся эта прелесть магией....ммм...вкуснятина.

    Мне нравится какие у автора герои, как автор продумывает и запутывает, но потом обязательно распутывает, сюжетную линию. Каждое событие и действие очень точно вплетено в картину книги. Герои все взрослые, в меру адекватные и разумные. Но как и в "Белой галактике" мне не нравится любовная линия и все, что с этим связано. Все кругом боготворят нашу героиню, готовы пылинки сдувать. А вот кто её избранный понятно с самого начала, и, кто бы мог подумать, им оказался один из самых крутых в той шайке . На ровном месте какие-то чувства возникли. Особо они не общались, друг друга не знали. Но вот если бы сказали, что это голый расчет, что они просчитали выгоду таких отношений, то это бы уже смотрелось лучше для меня. Потому что книга слишком логична для такого непонятного шага, как любовь.

читать все отзывы




    
 

© www.litlib.net 2009-2020г.    LitLib.net - собери свою библиотеку.